Esse carinho

- O que é isso?

- O quê?

- Esse carinho que não passa.

- E tem que passar?

- Não é isso. 

Assinado eu

Oi,

Já faz um tempo, não é? Já faz um tempo que eu queria te escrever. Passado o passado, acho que eu mesmo esqueci o tom. Mas sinto que eu te devo sempre alguma explicação, parece inaceitável a minha decisão. Eu sei, eu sei, eu sei. Também fui eu quem fingiu que não estava ali. Mas é nossa obrigação saber seguir em frente mesmo sem direção. Tanta afinidade assim eu sei que só pode ser bom. Mas se é contrário, é ruim, é pesado, e eu não acho bom. Fiquei atordoado. Faltou a, faltou ar. A gente segue a direção que o nosso próprio coração escolhe. Fiquei atordoado de amor. Faltou a, faltou ar. E concluo que a gente segue a direção que o nosso próprio coração mandar. O vazio não se mostra mais na cor branca da tinta em cima da cabeça. Se o errado pra mim for certo? Eu não me importo. Com tanta coisa mais. Você não acha? Me desapego dos meus esconderijos. A música estrondosa, a casa vazia. E se o errado pra mim for certo? Não, eu não me importo, não. Arrumo a cama para esperar a segunda-feira, de um jeito que ninguém sabe, sem nem mais sonhar com os pés fora do chão. Abre-se mão de entender, sai bom, mau, supurado pra poder voltar. Em ver, me achar. Cheguei aqui sozinho, como dois estranhos, cada um na sua estrada. Em uma esquina, lugar comum, e aí quais são seus planos? Mas e se o errado pra mim for certo? Eu queria te perguntar se tem aí contigo alguma coisa para mudar. Não, eu não me importo. O certo e o incerto a gente já sabe, mas quero te contar...que eu nem sei. É mais que estranho, é impenetrável e ininteligível. Te dá sensações perdidas que as palavras não possuem sensibilidade tão grande para transmitir.

Assinado,

Eu.

Escala-mexe-comigo.

Hoje eu pergunto-me se ter mentido foi a melhor saída. Como alguém avesso à sinceridade desnecessária, não hesitei em fazer uso do egoísmo e ter meu bem estar mental preservado. Com o tempo, ambos os lados puderam ver que aquilo não era tão verdade assim, que tudo tinha arrefecido. Não faço a mínima ideia do grau em que os sentimentos se apresentam depois desse tempo. Ao me perguntarem, eu coloco em uma escala-mexe-comigo de 0 a 10, mas parece não ser suficiente, de tão subjetivo que tudo isso é. Mil hipóteses são colocadas, e eu bloqueio (e recalco) todas, não vou especular sobre algo que não faz sentido. Eu digo que hoje estou vivo, mas amanhã é amanhã, posso estar morto, dentro de um caixão bem quente por obra dessas perguntas estapafúrdias.

Essa escala já tirou tanto o meu sono, de me fazer sonhar coisas ilógicas (como se o sonho não fosse essencialmente isso, uma incoerência superficial), de me fazer perguntar o motivo pelo qual eu estou colocando sentimentos em escalas...

O perdão nunca foi daquelas atitudes nobres muito praticadas por mim. Eu olho para trás e quero saber a necessidade de ainda problematizar sobre algo que não vai caminhar junto do perdão, da ausência de movimentos inclinados para que isso se torne realidade, deixo então seguir...só, então, me acalmo.

Dos Ombros Esticados

E ele passou. Ele passou por mim como se nada tivesse acontecido. Bateu-me no rosto por vezes e depois calou. Bateu sem medo, achava eu. A minha necessidade de saber o motivo de tal silêncio passou. O medo ainda batia também, mas de uma forma diferente. Talvez fossem outros doravante. Quer saber? Apenas me deixe viver sem perguntas, sem dúvidas inerentes e sem solidão presente. O tempo talvez nem se mova, nem se dê ao trabalho de organizar o que pareceu um completo desarranjo. Mas eu continuo sem saber, e sem negar-me isso, consciente como sempre fui. Contudo, os passos, que antes eram um após o outro, confundiram-se, misturei as pernas e fui parar em outro caminho. Não necessariamente na mesma estrada, posso estar seguindo por caminhos que não são caminhos, mas eu os fiz assim. Só cuidado para não chegar perto demais e me esticar os ombros.